"El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír" Woody Allen
Los hombres somos todos ingenuos. Siempre creemos que esa rubia nos tiro onda, que esa morocha nos tiro un beso, que esa pelirroja esta mas excitada que Lanata en la fabrica de Willy Wonka. En fin, somos unos pelotudos
En este espacio que nos brinda la (Oh, Sagrada!) internet, pasaremos a enumerar todas esas frases, que, claramente, nos están invitando a lustrar nuestra vaina de carne en esa raja vertical:
Frase de la mujer -- Interpretación de un hombre promedio
1) "Discúlpame, tenes un cigarrillo?" "clarísima alusión sexo oral. (debido a la cilindrada del cigarro)"
2) "Discúlpame tenes fuego?" "esta mujer esta reclamando a gritos que la a agarres, la pongas en cuatro y les des a lo Tiger Woods ahí en medio de la estación de tren"
3) "Discúlpame, tenes hora?"la mina esta claramente esperando la respuesta "la hora de que ter revuelva el guiso" pero como los hombres no nos avivamos siempre terminamos dándoles la hora enserio... y por lo tanto en máximo media hora ya estamos masturbándonos...
4) "Hace mucho esperas el bondi?"vos también estas aburrida? vamos al baño publico ese para un "Garche y Valla" (traducción literal de "Garch and Go")
5) "Vas a la fiesta de hoy?"uhhhh, a esta me la garcho en el baño de el barcito que esta mas asqueroso que Marcelo Palacios saliendo de un recital de los redondos.
6) "Que ganas de que me ensartes el habano de carne por colectora"no estoy muy seguro de las intenciones que quiere transmitir con la pregunta numero 6...
8) "Acá empieza la fila?" "ACÁ empieza la fila!" la mina entiende el mensaje, y te invita a su reunión anual de "Modelos de Playboy Trolas a las que les Excitan los Narigones (en un muy hipotético caso sos un narigón) y tienen Relaciones Sexuales de Todo Tipo Todas con el Narigón" (o la muy conocida M.P.T.E.N.R.S.T.T.T.N.)
10) "Tenes idea si Achucarro juega el domingo?, es que lo tengo en Gran DT" eso no suele pasar...
11) "Te parece si nos vamos a un telo, me pongo en 4 y me das maza cual Michael Jackson a la salita verde del Kindergarten de Cambridge?"uno siempre espera cuando una mujer se acerca a uno en la calle, que cuando enfile sus labios de petera para hablar de su boca salga esta frase... quien les habla les dice... no pasa...
12) "Me dejas el asiento, que estoy con el nene?"esta mina nos esta ROGANDO que le pidamos un favor a cambio. "chupamela a miYal nene y te dejo el asiento a vos en vez de a esa vieja fea que me mira desde que entró, la muy puta".
13) "Discúlpame, la calle Lacroze?"uhhh, que bueno el telo de la calle lacroze, "sisi, justo voy para el mismo lado y te acompaño..."
14) "Para pegar fasito?"esta sin dudarlo pide algo muy similar al caso numero uno, esta no solo quiere practicarte sexo oral, sino que espera que le llenes la boca de queso requesón y que la cagues un poco a piñas"
Nosotros aquí hoy tenemos la explicación para tan extraño fenómeno, la figura masculina, en busca de placer sexual recurre a la pornografía en internet, cuando esa pornografía que pensaste que era perfecta se vuelve monótona, sin sentido, uno se encuentra en busca de contenido, de diálogos mas profundo que un "oh, si, follame, si" (leer con nada de exaltación), un material digno del Hollywood pornográfico (que al margen seria bueno saber donde queda). y un día, viendo la televisión con el pene un tanto erecto, dejás una película en un canal que esta arriba de los de deporte pero abajo de los de películas decentes, ahí cerca de Hallmark y de TCM (canales de mierda va), la historia es muy extraña, una mujer que decide comenzar a alquilar a su marido a sus amigas, y su esposo vive garchandose viejas que están mas buenas quecomer pollo frito con la mano en el caribe mientras cagas y Luisiana Lopílato te chupa la chota y la playa esta totalmente desierta, no! mejor esta llena de minas en bolas.bueno en que estaba?!(pausa para masturbación, el que lo crea necesario esta mas que en su derecho) bueno, prosigo, en síntesis, comenzas a ver películas eróticas, vas a los sex-shop y pedís la que tenga mas contenido, lees la parte de atrás de las cajas a ver de que se trata, eventualmente te aprendes el nombre de los actores, sabes que "Johnny Bigcock" es un desastre actuando y que las películas pornográficas que transcurren en el futuro es mejor no verlas.
Ejemplo de guion de una película pornográfica:
Hay un hombre sentado en su sillón viendo una película y tocan el timbre.
abre la puerta para encontrarse con una terrible rubia medio en bolas medio disfrazada de repartidora de pizza.
Repartidora -acá esta la pizja, son 22 pesos-
Flaco -si, acá tenes-le tiende los dos pesos y roza amigablemente su seno izquierdo.
R -que casa tan linda, debes tener una cama muy grande y cómoda- HE AHÍ EL PROBLEMA!!!
LAS REPARTIDORAS DE PIZZA NUNCA HACEN COMENTARIOS SOBRE TU CASA NI SOBRE TU CAMA, Y EN EL 99% DE LOS CASOS LOS REPARTIDORES SON HOMBRES Y HOMBRES BASTANTE FEOS (no porque eso haga la diferencia).
NUNCA TENES LA OPORTUNIDAD DE GARCHARTE A UNA PIBITA DE 19 AÑOS QUE TE PIDE UN CIGARRO, NUNCA LA MINA QUE TE PIDE LA HORA ESTA NECESITADA DE UNA CHOTA EN SU CARA EN ESE INSTANTE.
En fin, el humano con pene siempre buscará en todo la segunda intención para proporcionarse a si mismo una cuota de excitación en la miserable y aburrida vida que vivimos.
14:00 hs: Me levanto, y a pesar de la hora, estoy más cansado que Gerardo Rozin despues de correr un bondi. 14:02 hs: Primer meo del dia 14:08 hs: finalmente salgo del baño, direccionandome a la heladera para buscar algo para morfar 14:12 hs: La Presidenta anuncia que la carne de cerdo mejora el rendimiento sexual. 14:30hs: Vuelvo a mi casa con 20 kilos de carne de cerdo, incluyendo jamón, chorizo, panceta, paté, hocico, cola, oreja y tocino. 15:00hs: Puteo a la presidenta y abro el diario Clarín, que dice que la carne de oveja mejora el rendimiento sexual. 15:30hs: Compro carne para la noche y lana para el invierno. 16:00hs: Juego frenetica y compulsivamente a la playstation 2, mientras estoy en la cama con el aire acondicionado en temperatura °13. 16:30hs: Me levanto a mear y a comer unas Zucaritas (espero que la gente de Kellogs me pague por mencionar a las deliciosas e increiblemente frescas Zucaritas) 17:02 hs Me conecto y tengo 6 mails y 4 notificaciones de facebook. Nunca me senti tan querido en mi vida. 17:09 hs: Despues de usar la compu durante los 7 minutos mas sociales de mi vida, empiezo a ver una serie en la tv que parece que la va a romper en el futuro. Ah no, es Friends y es la vez numero 580 que pasan este capítulo. 19:00 hs: Pase directo a las siete de la tarde porque en mi lista de objetos inutiles, tengo una maquina que va hacia el futuro, pero solo se puede adelantar una hora y media. 20:00 hs: Muerto de aburrimiento, sintonizo el emocionante partido de Boca contra Newells. Tendrian que avisar que pasan estas cosas a los hinchas de boca, 20 minutos y ya estaba rompiendo mi cuarto de la bronca 21:00hs: Hora de la cena. La velocidad con la que degluto la pobre oveja, me impide escuchar el hecho de que en la Tv estan avisando que la carne de oveja hace crecer la nariz(para el que no sabe, tengo una napia no privilegiada) 21:20 hs: Lo escucho. LA CONCHA DE TU MADRE CLARIN. 22:00hs a 24hs: Vuelve la play con todo, y de paso aprovecho para regar las plantas, hacer un record guiness de temperatura del aire acondicionado, subo y bajo la persiana 22 veces (no pregunten, no quieren saber) y vuelvo a la computadora. 1 am: Me doy cuenta que soy muy nerd, gracias a una aplicacion de Facebook. "Gracias facebook" (Lease con tono de Sprayette) 2 am: Primera demanda on-line de la historia. Sprayette demanda a Alan Toure por uso sin permiso de marca registrada. 2:30 am: Arreglo con los de Sprayette, dandoles como ofrenda medio vaso de "F-nandito VII" y un muñequito de "La llama que llama". 3 am: "...y en tu voz solo un palido adios, y el reloj en tu puño marco, laaaaaaaas treeeeeeeees" Perdón, me fui al joraca otra vez. 4am: Enfilo para dormir 4:10 am: En ese segundito antes de dormirme, pienso para mi mismo "Que cansado que estoy, hoy fue un dia agotador"
A todos nos paso la situacion de que a pesar de haber pasado meses y meses chamuyando a una mina, que llegue el momento de la verdad donde uno va con todo para adelante ella diga que no. Aca voy a analizar los diferentes tipos de rechazos, no tiene desperdicio:
Caso 1.
La mina corto con el novio y vos la venis remando como naufrago que no come hace 918392183 dias, y te dice "todavia no estoy lista para una relacion". MENTIRA, Te aseguro que esa es la que un diadespues se pone en pedo haciendo que su higado pase a ser una comparable al del Burrito Ortega, sale a bailar, se la mueve hasta el barman y después te habla diciendo que se arrepiente y que porque no sale con pibes como vos. La respuesta es simple...por PUTA!
Caso 2.
Este es peor todavía, la conociste por amigos que te dijeron que es mas fácil que enganchar virgen a los 40 en la tele, y la cosa parecía simple, un tramite, una hamburguesa saliendo de la cancha despues de un Boca-Atletico Tucuman,golpearse el dedo chiquito del pie con cualquier silla o o mueble, un zumbido en el messenger a las 4:30 de la mañana, un palermo cabeceando en el área, un...BUENO ME FUI A LA MIERDA. Volviendo parecíaque ibas a concretar pero cuando ya tenias la boca preparada y el mensaje de texto de felicidad en la punta de la lengua te dice "Todavía no se si da estar, esperemos un poco". No tengas dudas, no hay peor que esta, si esperas es simplemente para que practiques bungeejumping con la chota porque esta mina es la tan mencionada "CALIENTA CHOTAS"
Caso 3. La peor
Esta es la peor enemiga del hombre, la amiga. Esta es la que mas te hace sufrir, ni te gastes en pensar boludeces como "arranca siendo mi amiga y después alquilamos el telo por mes directamente" NO NO NO, si la calienta chotas es perversa, esta es la FreddyKruger de las minas. vamos a un ejemplo concreto:
Pibe- pero me parece que esto da para mas... Amiga- Pero, no te quiero perder como amigo.
Tiró la bomba, esa es LA frase que todo hombre NO quiere escuchar. Es asimilable a que caiga tu esposa, te diga que es lesbiana, te queme la casa, te tire ácido en la cara, te corte el miembro y se lo regale a Ricardo Fort para que haga una Chocochota.
Es ahí donde el pibe tiene que reaccionar y en vez de decirle el clásico "Bueno esta bien" le tiene que decir que se vaya a la concha de su madre y dos cuadras a la derecha.
Aunque bueno también hay que reconocer que cuando el hombre es boludo, como quien les habla, no hay con que darle. Por mas que le consigas una mina que este dispuesta hasta a chuparsela a un UmpaLoompa vestido de Calabaza, el pibe la puede arruinar siempre con frases como:
"Estuve flojo del estomago el fin de semana" "que hago yo? Juego mucho al counter y me hago la paja con la rodilla y el codo" "Siempre me gusto el PowerRanger rojo" "Le doy a Lita de Lazzari" "Si tuviera segundo hogar seria en Arcos 2992"
Bueno eso fue todo por hoy.
Que los curtan lenta y dolorosamente a todos los que no les gusto el texto y a los que les gusto, que los curtan de manera rápida y sin dolor.
Bienvenidos nuevamente a nuestro blog. En este momento imagino al lector expectante de averiguar la razon de ese tan extraño titulo.
De que se tratará?
El hombre sabrá de búfalos?
Porque una pared de mierda?
Sera la analogía de el sistema en el que vivimos donde todos somos bufalos corriendo hacia el miserable destino que nos ampara lleno de insertidumbre y materias en marzo?
No. Dedicamos este blog a gente como nosotros, gente un tanto aburrida, con mucho para decir pero poco bueno. Nuestro humor es raro y bromeamos con todo, deliramos lo indelirable (o como se diga) y esperamos que lo puedan entender.
Aclaro antes de comenzar que parte de lo escrito es ficcion, cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia
Esa es la pregunta que nos hacemos cuando vemos en nuestra bandeja de entrada mails cuyos asuntos siempre estan en mayuscula y dicen AGRANDE SU PENE AHORA!
Aver lo hacen para hacernos sentir mal. yo no les mando mail refregandoles sus defectos. les mandan a los narigones ACHIQUE SU NARIZ!?.
Que le mandan a la gente con penes grandes??! ACHIQUE SU PENE? AGRANDE SU ESCROTO?.
y por otro lado los mails dicen AGRANDE SU PENE AHORA!!. porque ahora?!
el ahora lo hace mas.. como decirlo.. mas invasivo.
y bueno, hagamos de cuenta que abro el mail, por intriga o por necesidad (en un muy hipotético caso).
el mail esta lleno de penes!!!
y de penes pequeños!!! (no porque eso haga la diferencia)
y cuando por fin decis,
si!
voy a agrandar mi pene!
y lo voy a agrandar ahora!
giras la ruedita del mouse para encontrar el boton que diga "AGRANDAR PENE".
y lo apretas y esperas que tu pene magicamente cresca o que salga un brazo mecanico de la cpu te agarre la chota y te la estire.
pero no.
no pasa, creanme
te quieren cobrar los hijos de remil puta.
sep..
la vida es así, estamos rodeados de hijos de puta.
y aparte cuando ves fotos de "Agrandadores de pene" no son brazos mecanicos (como uno naturalmente espera)
no!
son tipo sopapas que te succionan la verga.
una mierda.
No esta bueno.
espero que este flagelo les moleste tanto como a mi.
deberiamos hacer una marcha
POR LA INSEGURIDAD Y LOS MAILS DE "AGRANDE SU PENE".
pd: si alguien de la empresa "Agrandadores de pene 2000" lee esto plis llamen a mi cel que perdi el imancito con el numero del local y se me rompio el agrandador.
Mucho gusto y bienvenidos a nuestro humilde espacio de opiñon.
Nuestra idea en este blog es no centrarnos en ningun topico en especial como podrian ser el cultivo de radichetas o el temor al fin del mundo sino que trataremos de mantener nuestras mentes abiertas para realizar conclusiones de todo tipo sobre temas que afecten nuestras vidas.
Este blog apunta puramente a las respuestas de los lectores, ya que lo que se hara es basicamente tomar cosas rutinarias de la vida real con el objetivo de cuestionarlas de la manera mas dificil y complicada(Si, somos re heavy re jodidos). Por ejemplo tomaremos un vaso de agua y lo convertiremos en vino para después...Mentira, tampoco estamos para milagros, pero si estamos para algo, debe ser para delirar un poco las cosas cotidianas y rutinarias con las que convivimos todos los días en nuestras miserables vidas.
Sabemos que hay muchos que les cuesta leer cosas largas, a ellos les decimos basicamente: NO SEAN TAN PAJEROS, es un mensaje amable pero firme, realmente se pueden reaccionar bien, mal, reirse o indignarse y hasta llevarse una sorpresa con lo que leeran (no confundan premios con sorpresa). Asi que los invitamos a este maravilloso y tragico circo de textos.
Finalmente recordamos que este blog invita a cualqier lector a que aporte su propio material, ya sea textos, poemas o recetas familiares.
